【讀者投稿】一個覺醒的母親，勝過100個治療師─我和我慢飛的寶貝
瀏覽人次：56319 2017/5/30
作者：里子媽咪
圖片來源：shutterstock
回想17年前的某天晚上，我在醫院的兒童診療室外，盯著不聽使喚在沙發爬上鑽下的兒子，主治醫師看診的速度很慢，好動的孩子加上漫長的等待，體力有些吃不消，一進診間我急著巴拉巴拉告訴醫生，關於幼兒園老師的觀察，說這孩子彷彿没有團體概念，大家專心在聽故事，他一個人在外圍溜噠，問他問題，答的都是題外話，好像跟外星人講話。公園裡有挖土機在施工，他摀住耳朵，自己躲到書桌下汗流浹背不出來，老師只好請工人「小聲點」。校方對他的行為和反應一頭霧水，還有還有注意力不集中，無法照著指令行事。
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特殊的愛，我們用智慧承擔
2017/06/20瀏覽人次：7,760
陪伴過不少特殊兒家長，最令人感到不捨的，通常是孩子被確診的新手父母們，曾經我也是那個在診間慌亂哭泣的母親，一顆心像脆弱的玻璃，隨時會因外界的碰觸而粉碎，第一次聽到孩子在學校被調皮的同學駡白痴腦殘，班導師擔心我受傷轉述的吞吞吐吐，怎樣都不輕易在人前掉淚的自己，總在回家獨處時放聲大哭。
笛聲既已響起，這場親子馬拉松你打算如何起跑？當時的我也這樣問自己，走入自我成長後也引領自己開始自我突破，我的內在從一捏就碎的玻璃心到如今的強化玻璃，有些領悟想與您分享，有些看見想說給您聽。真正的力量源自內在，散發在外即是自我肯定。一個能自我肯定的母親，她會溫和堅定的教會別人如何認識這個特別的孩子，如何善待她的感受與需求，她為孩子發聲也為自己發聲，不亢不卑的態度與真摯的表達，會為她和孩子創造善的循環。
身為特殊兒家長，心力有限責任無限，從孩子確診的那一刻起，迎接我們的將是生活步調的大轉變，如何在這個變動中，穩住我們的內在力量，因著您的穩定家會是個愛的港灣，孩子才能在這裡身心安頓成長茁壯。
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關係中最不需要的就是委屈求全~
參加一趟高海拔研習，吸足三天兩夜的芬多精特醒腦，來自北部和我同組的伙伴，晚飯後的傍晚時分，我們在長椅上聊了起來。
她說另一半是高階主管，平常發號施令慣了，婚前覺得他特霸氣迷人，婚後才嚐到苦頭。
她和夫家的人相處，也有很多的不平和委屈，公婆大姑總一臉傲氣，對自己的兒子自己的弟弟信心十足，長得體面又會賺錢，只差没說出口是她高攀了這男人。
婚後生了兩個可愛的娃，她認真持家育兒，卻總得不到夫家的認可～在這個家我好像一無是處，她哭了。
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妳如何詮釋經驗=妳如何詮釋自己
已經不只一次妳憤恨的告訴我：實在不喜歡自己現在的樣子，假死了。
我問：怎樣的假法？
妳說：和那些討厭的人在一起，我開始學會不那麼真誠，那種表裡不一的呈現自己，妳懂得？
我點點頭～但這有什麼衝突？
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巨大的相信,一切恩典夠用~
職場是另一個人生，是孩子長大必然要面對的生態，我很清楚人際和幸福其實息息相關。
人不可能獨活於世，從小到大我最重視的就是孩子與人相處的能力。對於人際界限與分寸，我很要求。
在相互尊重的前提下，與人親密或共事或玩樂都是件開心的事。
咱家星兒是高功能，心思單純愛笑彈性大，情緒平穩没啥大起大落，可塑性極高，基本他信妳服妳，就會認份地聽妳的話。
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親愛的～有没有被善待，要問自己，和他人無關。
多年前的自我成長課，讓我印象深刻的場景和對話是這樣的
老師：妳喜歡運動，為何不再安排？
學員（低聲地）：因為婆婆不高興，說是没把孩子教好（孩子是特殊兒），晚上只能待在家裡。
老師：所以妳就乖乖待著？
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結束關係是需要勇氣的，外在的結束很容易，我們和對方保持看似遙遠的距離，不看不聽不理會。
但～最難結束的是這顆心。
情緒拉扯最是磨人，我們思思念念對方的所做所為，牢記他曾經說了怎樣傷人的話語，做了怎樣可恨的行為......
我也放了好久好久～在心底揮之不去。
最近突然想通了，反問自己～我怎會如此深愛對方呢？？時刻惦記著？？這没什麼道理吔！！
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別著了理魔～看重星兒的感受！
看著對坐的兒子吃炒米粉含著淚水吞，心理納悶又煩燥，啊現在是怎樣？放下鍋鏟擦完水漬，我也才剛收拾完，好不容易要坐下來享用晚餐。
兒：『妳剛剛斜眼看我！』
我實在不懂這有什麼好介意的！拉下臉不耐地：『哥！不過就是一個眼神，叫你趕快送晚餐去給爸爸吃，你還在問我鑰匙在哪兒？你自己不是也有一副鑰匙，就拿自己的啊！太晚送去米粉會涼掉吔!』
兒：『只要一放學，我的鑰匙和書包全都放在樓上了，妳不知道嗎？』
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委屈是一種武器~想要幸福請放下武器!!
喜歡隨性分享，續阿德勒培訓之有感而發，研討會時老師特別提到"委屈"這個情緒，坦言幾乎所有的案主都很"委屈"
是的~我完全同意!!
包括自己，也常常習慣用委屈來控訴指責對方的不當對待 。
我記得多年前的一位恩師說過：每個人都有資格成為受害者，一生當中我們一定可以找出千千萬萬條別人錯待而我們傷心的實例。
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提燈亮了誰？
我和張老師緣起於三年前的一通電話，當時是兩個特殊兒母親，在電話中認真地討論著，如何協助相同境遇的父母們，末尾時一向直言的她突然問我：『里子，妳有没有考慮報名張老師的培訓？若在九個月內通過三階段考核，妳就是正式的張老師喔。』
我立馬在心中劃了重點『三階段考核加上為時九個月』向來自詡經驗豐富技巧過人的我，何需如此耗費心神？
知里莫若友，聽出我意願低落的她，認真地再強調一次：『里子，妳的生命經驗若加上紮實的助人者技巧訓練，相信在陪伴這條路上更能發揮效益。』她以曾經身為義張的身份真誠地邀請。
不以為意的我相信自己的育兒妙方，對每位特殊兒父母而言都是珍寶，趕快把孩子教會，不就是解除父母焦慮的良方！？某天與我約談數次的家長，在聽我積極檢討她的方式為何失效時，竟在電話那頭輕輕啜泣，最後忍不住哭出聲：『小明媽媽，我知道妳說得很有道理，我明白我都明白，我也很想很想把孩子教會，只是…只是…醫生己經確診我是重度憂鬱，我自己也過得很辛苦。』
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當４歲的小孩來敲門！
夫妻是輪流當小孩，接納彼此脆弱的過程，這道理早已存在，卻是我最近的領悟。
麥當勞的蛋捲冰淇淋從一支１０塊錢吃到１８元，雖然價格一路上翻，可濃濃的奶香依舊是揪感心的超值選，每次逛完賣場，老公就會陪著愛吃冰的我和女兒享用冰淇淋，他和兒子則順勢歇腳休息。
一家人在一起什麼事都能聊，但你懂～三不五十會給它擦搶走火，那天的火勢更是猛烈。
白目老公：『現在我們家就是老媽子最快活了，一天上班不到５小時，工作內容還是聽音樂看個賴滑臉書，整個下午客人小貓兩三隻，偶爾還有你們幫忙，她就坐在沙發區睡覺』（學我閒閒没事斜著身子打盹的樣子，而且還是誇張加強版）
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理解比原諒重要！
想起小時候母親肆無忌憚地將情緒發洩在一個未滿五歲的小女孩身上，妳說恨死她了！
小小年紀就教自己＂家醜不可外揚＂那個小女孩夏天只能穿著長袖遮傷，怕是被別人看出。
如今妳有了自己的孩子，新人生新家庭新希望，但仍舊切割不掉她！
妳需要母親的協助，妳需要母親的支援，妳討厭這樣的自己，竟離不開傷害妳的人！
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