內在探索的旅程中,與我擦身而過的伙伴不少,也許有人選擇回到過去的模式,也許有
人選擇另一個方式成長自己,不論在怎樣的情形下~自己都有選擇權!!
人生有太多十字路口,有時我們的配備只能照明前方20公尺處,很多時候是到了彼地,
才能明白.........原來是這等光景.
婚姻就是其一,我們無法預測當初倆人的愛戀,歷經公婆.大姑小叔.姨婆舅媽.....這些
複雜的人際之後,何時愛情壽終正寢!!
為母則強~個個忍功了得...............
也許從小我們就習慣了在關係中求和諧,而不願或極力逃避衝突~忍一時風平浪
靜,退一步海闊天空........可,萬一這一退已然退到了懸崖邊,還退嗎???
常常我聽到老師想點醒,在關係中受苦的星兒母親,就是問這一句~
妳說自己都是為了孩子??妳到底為了孩子什麼啊??
之前我覺得這話太直太狠,心中不免為當事人叫屈......這?難道老師想不出來嗎??
為了孩子可多的咧~
為了孩子有個完整的家.......
為了孩子有爸爸媽媽.......
為了孩子可以過安穩的日子......
為了孩子可以吃好睡飽,不用到外面風吹日曬......
總之~為了孩子,不是為我自己,一個母親的偉大不就在此嗎??
小時候我也有一位偉大的母親,爸爸打不走駡不走的母親,忠心耿耿的為了這
個家,和這些孩子.........她的眼淚總在牆角邊自己默默抹去.
我很早就習得了在不好的關係中~要忍不要走........才是偉大的(對的)
能夠切斷這樣的模式與思維,來自不斷的內在革命與老師殷切的引導......
有一天我真的明白與放手~
那天下午,拿著母親給自己的零用錢,買了一個小戒指,請母親為我戴上,媽媽輕輕
地拉著我的手,臉上滿是高興和滿足,仔細地為我戴上小戒指.....
母親邊戴邊說(她覺得戴戒指要和祝福之語一起)~這個戒指戴下去,希望我們里
仔(我的小名),將來和我一樣幸福喔!!
我(簡直不敢相信自己的耳朵)不解萬分的問~媽!!妳說妳希望我和妳一樣"幸福"??
媽(完全没發現我的驚訝)再強調一次~就是啊!!跟我同款就算很好命了!!
我(調皮的笑了出來)~阿母!(加強語氣)我真的很想問妳,如果再嫁一次,妳還會選阿
爸這款的嗎??(我心裡想著,要是我嫁到這款尢,半夜打赤腳也要落跑)
媽媽回了一個文不對題的答案~她很肯定自己的說.......如果不是我,妳爸三餐哪有熱
騰騰的飯菜啊!!(母親真的不認為自己"歹命"吔)
那個"歹命"是自己強加上去的,母親從没這樣解讀自己的婚姻.....
突然間,我明白了父母看似滿目瘡痍的婚姻關係,自有他們存在的道理.
對於他們的命運與選擇,我要尊重與接受,而不是以自己的眼光去專斷
~誰是誰非.
歌頌的犧牲~愛的旋律扭曲與變調
父母的婚姻關係與相處模式,影响子女此生對關係的詮釋與做為,除非孩子
省察與醒悟,才能離開父母的影响力.
如果没有內省與自我探索,我仍是那個深刻認定母親是婚姻中的受害者,
而父親是婚姻中迫害母親的大魔王,用自己親眼所見來解釋父母的婚姻....
而我也會是個習於在婚姻關係中犠牲,與委屈求全的女人,帶著我的委屈感
還有扭曲的偉大感,自以為是的~為孩子守住婚姻!!
而~其實.........這關孩子什麼啊??
没有任何孩子希望自己的幸福,得用母親苦難的一生來換~
所以~如若自己守著婚姻不放,也請勇敢告訴孩子,這是母親自己的選擇.
所以~如若自己挨著對方的不愛也不離開,請勇敢告訴孩子,是自己的害怕.
至少讓孩子明白,母親也有脆弱,誠實真實的脆弱,而不是謊言~我很好我很強
要不是因為你們,我早就離開(其實是自己不願離開)
至少讓孩子可以放下疑惑,放下心裡莫名的內疚,做一個良好的切割......也就
不會盲目追隨母親的腳步,做一個忠誠的傻孩子(以為關係這樣耗著是對的)
我很感謝老師的引導,還有幸運的由母親口中得知,她自己對婚姻的詮釋.
只是~這個明白真是得來不易啊!!父母没有言明的,孩子將會自己詮釋解讀
與承接!!
愛演受苦受難的戲碼~請止步!!
當我看清關係中的迷霧時,發現自己可以開始對這樣的關係說~NO!!
我常在提出一個要求時,習慣問對方~是否OK??提醒對方勿勉強自己.
對於習慣以討好(有時到了犠牲的地步)來建立關係的人,我已然可以拒絕,
和對方說的清楚明白.......
我也會經常檢視自己,在關係中是否仍保有自在與開心,因為明白自己有個
模式~習慣性的委屈感(習得的受害感)
(其實都是自己的自導自演,誰人能左右一個大人??)
所以這個止步~提醒自己也提醒所有來到我身邊的人......
因為~没有任何一個人的幸福,得用另一個人的苦難來交換!
我們在一起不是為了互相折磨,是為了更好的對待與彼此的相愛!!
離開父母婚姻的磁場,我也一拼離開了內化的受害者(母親)與
迫害者(父親)的角力.
常常觀照自己的身心靈,勇敢為自己發聲,讓對方知道妳需要協助~
曾經我有一個好伙伴,她的孩子是重度星兒,每天奔忙於治療課之間,
她體諒丈夫讓她無後顧之憂,專心帶領星兒,她也明白婆婆年紀大了要求
婆婆幫忙帶星兒太過勉強,眼前就只有自己可以勝任這個任務,
事情看似無解,她一個人獨自扛著星兒的一切........
有天晚上,星兒情緒一來,在車上不願下車上課,麥當勞套餐
(孩子的增強物)丟在車上散落一地.....
本來為了要趕上課,她為自己買了一個飯糰,原想在治療室外面吃,現在
乾脆在車上解決了.邊哭邊吃著難以下嚥的"晚餐",今晚她没有任何心思,
就這樣拉著不配合的星兒回家,剛到家門口,就聽到先生和婆婆開心地看著
電視,笑聲入耳......以前的場景依舊,只是不知怎的,今晚她卻萬分氣憤.
思緒全湧入心頭.....
她對著自己的丈夫和婆婆哭喊~這孩子不是我一個人的,我也有很煩很累的時候,
他進不進步不是我一個人的責任,我扛不起......你們還可以這麼輕鬆看電視??
不是供應經濟就可以什麼事都不用管......(說完她彎下了腰,崩潰痛哭起來)
從那一天晚上起,家人開始分配時間,每人輪流帶孩子去上課,而我的好友,
可以出來和朋友聚個餐,看場電影.....久違的放鬆才回到自己身上.
這才發現自己有時候對於疼愛自己挺遲鈍,總得等到精神與壓力超載時,
才用這種讓對方驚訝萬分的方式替自己發聲.
後來她也明白了~把自己過得好,才能由衷感謝這個生命的到來,否則~就是永
無止盡的磨難.日常生活中,就要創造自己的小幸福.
因為我們是怎樣的父母,星兒一樣深受影响~
我們想要傳達什麼給自己的孩子,在無形的家庭氣氛中,孩子自然可以感受到
自己是否為父母所愛所珍惜!!
而一個完全失去自己的母親,遠稱不上偉大,這和偉大没有任何關係,那是自虐!!
改變不遠,它需要無比的勇氣與擔當,没有人會保証發聲之後的真相是什麼??
我明白那有多麼不容易,但有時真的要狠狠問自己~決定翻轉或是維持原狀??
好喜歡一個比喻~大意是這樣的
在關係中有兩把椅子相對,背面分別寫著天使椅與惡魔椅,如果妳只想當偉大的那
一方,抓著自己永遠没有錯的假正義,那麼妳會霸佔著天使椅,而對方(也許是丈夫.
孩子.親人....)為了要和妳對話,只能坐在另一個惡魔椅上了.
在任何關係中,如果我們堅持關係僅有這兩把椅子可以選,那麼幸福不會來
~因為,没有人願意一直坐在對面那個惡魔椅上.最後所有的人都想逃........
活出健康的關係,從自己開始,無關星兒與他人,其實也無關原生家庭,
父母親無知的傷害,不會希望自己的下一代,接著這不幸的輪迴........
成人有太多資源可以運用,受苦是不必要的,會蹲著牢房走不開的,
都是自己內在受傷的小孩.
帶著妳的恐懼去勇敢~
內在小孩(童傷)充滿恐懼,關於未知與冒險,關於對方
的回應與結果,很多時候是災難式的想像(小時候的畫面)
以前對於公公的話語,我很難保持輕鬆,尤其是公公的要求,
之於我指令就如命令,而且~軍令如山.
而公公最常要求我的就是~剩菜不要浪費,要吃完它.
餐桌上只有兩個女人會接收這個"命令"(我和婆婆)
我其實習以為常,雖然有時候實在飽到很不想吃.....還是勉為其難
"不要浪費食物"
後來才明白~公公完全是自己對父親的投射,即使他不是這樣的一個人,
但我心裡已經把不可親近與不能反對的權威形象(父親)完全扣在公公身上了.
明白了投射原來是這回事,我開始勇敢表達自己的真實想法......
公公(依然是理所當然的心態)~菜不要留啊!把它吃光!
我~可是我吃不下了!
公公(有點驚訝)~才剩一兩口就把它吃光了啊!有差那一兩口嗎?
我~就是這一點點也吃不下了啊,不然爸....你吃吧,反正才一兩口
公公(自己不好意思的笑)~嗯.....我也吃不下了
之後~我陪著自己慢慢練習,一次一次地帶著不安去表達真實的自己
,不論是公婆,丈夫,大姑小姑或外界~表達自己由衷的想要與不想要,
而不再收了委屈,再來怪罪對方不體貼自己.
更多時候是平常保持明確溝通的習慣,不必然得革命或切割.
成長是一場勇氣與恐懼的拉扯 ~每個人航行在自己的人生軌道上.........
想怎麼展現自己,主控權得從外界拿回來,首先就是允許自己,和父母
有不一樣的選擇(父母不會希望妳是個傻孩子,承受與延用他們的錯誤)
學習經營關係中,更好更棒的相處方式.
自己的笑容自己找回來,此生給孩子最棒的禮物莫過於,一個正向快樂
的母親.而這個正向與健康的關係模式,最大的受益者~還是自己.
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