少男情懷總是詩~
兒子之前用零用金,買了一個150公分超大抱枕,女主角叫依麗娜,這已經成為咱家的笑點.
没想到最近又想再添一個,眼看他的床就要擠滿,爸說話了:兒子啊!咱男人要專情,才跟依麗娜小姐共枕不到半年,怎就移情別戀?
兒子(真的很古意)很不好意思:哎喲,爸!就只是抱枕啦!這一個更美,她叫"羅絲微瑟"
爸驚訝道:蛤!螺絲没鎖?(故意用台語發音)什麼名字啊...
真是夠了,笑成一團
上個星期,妹妹的同學到家裡借宿,哥趕快用棉被把兩個大抱枕緊緊蓋好,就怕太清涼的畫面被看到.
我跟著急了:兒子啊!你這樣會把我這兩個未進門的媳婦悶壞的.
没有答案的深情~
以前遇到自己的生活難題,一心一意只想得到答案,遇到別人有問題,誠心誠意也只想給對方答案.
現在接觸了另一種思維與做法,深刻明白與體悟~陪伴一個生命真正的成熟與獨立,真是段不凡的慢工細活,比起給答案更不容易.
幫助對方認識自己的特質,協助他看清楚自己的行為模式,不厭其煩地陪著他解開糾結成團的線,一次又一次的在混亂中理清頭緒.
直到有那麼一天,他成為自己的主人,能夠對自己察其言觀其行,明白自己不是生活中的受害者,因與果都有自己主動的參與在其中.
然後可以在生活中少些自討苦吃,多些自知之明,是鷹就享受天空,是魚就享受川河,過自己幸福的日子,找自己喜歡的人群.
每個人都是自己問題的製造者,同時也是解決自身困境的大師!!
嚴肅是一種病之開心就好~
今天下課後,有個學員哭喪著臉對里子說:我真是大白痴,問了個案一個超瞎的問題,想當然爾督導在討論時,問我為何要問這個問題??想要帶個案去哪兒??
她快哭了:腦子裡都清楚自己想怎麼做,可遇到真實個案,嘴巴和腦袋嚴重分裂.....
我很善良地分享自己的經驗,想緩緩她挫敗的心情,這人真没良心,記起時笑到快岔氣.
話說那天培訓課,咱超級講師很感性地介紹米勒的曠世名畫~拾穗的故事由來.
畫中拾穗的三名窮困女子,其實是婆媳關係,當地的大地主為了幫助窮人,特別交代收割工人,不要清理的太乾淨,好讓她們撿拾.
所以~希望將來如果身為助人者,定要記得助人於無形,因被助人者同時保有了尊嚴,實在難能可貴.
最後講師問在座的伙伴們~針對這副畫和這個故事,可有任何疑問想要討論???
做什麼,才能讓自己活得幸福美滿,健康快樂?
今天和值班督導閒聊,聽君一席話勝讀萬卷書,没個案時這就是我最幸福的時光.
督導問我:里子!人生若有3萬多天,我們都已去掉大半,剩下的想怎麼過,時時要回來想如何活出這8個字(幸福美滿健康快樂)?
然後希望下半輩子幸福美滿快樂健康的自己,要做些什麼來達到呢?
可以在腦中劃出一條長線,右邊是正向快樂的人生,左邊是負向抱怨的人生,妳通常活在哪一邊?
督導分享其實每個人都有選擇,而他是決定活在右邊的人,活在右邊需要一個重要的能力~知福惜福!我們才能珍惜與看見自己擁有的美好.
我細想了一下,覺得自己是由左到右慢慢"越線"的人,能夠越線成功是因為我決定停止當受害者!停止抱怨!為自己的幸福負起責任!
督導的幸福之道是放下對別人的期待,因為高度期許是種自苦,別人做到了妳才會覺得幸福.萬事皆由不得自己的心,因為心總在別人身上起起伏伏......
當了父母才會做的事~
舉凡文獻上談到星兒,最大的困難非人際互動莫屬,咱家帥哥因著這個限制,小時候真的很少有玩伴.
為了幫他的人際加分,正所謂不看僧面看佛面,我當了小學六年的班上故事媽媽,風雨無阻(相信很多父母都會做這等事)
到了中年級他的互動方式進步後,每次晨間故事結束就有一群小朋友找他出去玩...咻一下,不見人影!
轉眼間也上了大學,他的單純和善良依舊,唯星兒心眼不多,人類匪類有時傻傻不清.
我和爸爸從小教到大,心思用盡總希望孩子"精明些"能分辨良友與損友.
這孩子人緣好到能和公車叔叔聊天,聊到公車叔叔見他最後一位下車,想想自己也要下班了,就專程多繞些路,開車送他到家門口.
晚上在宿舍只要肚子餓,就有學長可以載他出去吃宵夜,想練武術就有人陪他在宿舍空地揮拳.
菩薩心腸霹靂手段~談對自己狠心!!
聽君一席話,勝讀書萬卷,每次和我的督導討論個案,總會因著個案的課題回省自身,終於明白為何有人可以不取分文,在同一個崗位上仍然擁有熱情,這是翻轉自己的模式,讓自己不斷更新成長最快的地方!
里子一向獨樂不如眾樂,聽聞人生智慧,也希望來到我的天空的所有伙伴們,一起往好路走去(不是一路好走嘿
😛)
人生有時侯要對自己夠狠~當妳明白再繼續某段關係,對妳的身心損害只會更大時,要當機立斷設下停損點,問問自己要不要這樣的人生直到終老??
能有此智慧妳要有理解自己的能力,明白什麼才是自己人生的第一順位??
如若妳清楚選擇,功成名就是妳人生的第一順位,那麼就要有決心不必抱怨妳的第二.第三.第四.....等順位!!
比如:和家人相處的時間不多,每天時間都花在工作上,身體疲累無法放鬆,休閒太少.....等等(說穿了就是有得必有失的心理準備)
成熟的人不會有太多抱怨,因為明白妳的日子是自己的選擇,找到自己的第一順位,就没什麼好討價還價的了.
放心鬆手之前~和孩子一同出席特教鑑定初審會議,第一次和帥哥一起"面試"感覺特鮮,面對多位有特教背景的師長,兒子簡單清楚地表達自己的需求.
接著換為娘的陳述,我舉三個最顯明的生活實例,最後重點式整理出孩子的困難點,清楚的表述這個看似很OK的大男孩,他仍需要關心與協助之處.
兒子佩服極了:哇!!豬豬媽,妳把我的情形說的超傳神精準,本來在低頭在打鍵盤的人,也抬頭專心聽妳講吔!
我立馬抬高下巴斜角仰頭(兒子太高啦,人矮氣勢減半):知道你媽厲害了唄!下次改叫聰明媽,別老是豬豬媽豬豬媽.....
母子倆開始瞎扯起來,在樓梯口遇著關心孩子的老師,我把重點強調分享給老師聽,我們的孩子"看起來"都很OK,平常交談或許只覺話題和興趣單調重覆些,可孩子真正遇到課業與人際問題的處理時,常會因為缺乏彈性多元的思考,影响到情緒無法更好的抒解(簡單講會卡住),導致僵化缺少變通的行為....
結論是在放心與鬆手之前,孩子仍需要引導與協助,我們才能期許將來孩子進入社會,能夠為自己負責,不論情緒上或行為上真正的自主.
老師很有同感:里子媽咪,這些話很需要家長親自講出來,我們都知道孩子有多需要幫忙,可是有些孩子就是表現"很OK"怕會被退掉資源協助的資格.
說著說著我想起咱家帥哥小時候去評估,一問一答眼神對位表情萌翻樣,醫師說話了:我不會再開立手冊!自閉症不會眼神對焦,不會一問一答這麼好,不會假想遊戲喔!!
繁文縟節之傻傻不清篇~
咱家帥哥對人臉的分辨向來有些困難,小時候曾拉著陌生阿姨的裙襬叫人家媽咪(因為對方和我一樣穿長裙)一回頭把那位姑娘嚇一大跳.
第一次我燙頭髮(很後悔自己為何要走入髮廊,然後被設計師說服換個髮型)回到家按電鈴,鐵門緩緩升起兩個孩子站在樓梯口,昏暗的燈光加上提了兩大袋水果的我正要進門,兒子高興地大喊:阿嬤!!阿嬤吔!!小玲(妹妹),阿嬤來台中找我們玩了.
妹妹立馬更正哥:那不是阿嬤啦!阿嬤比較矮,這一個比較高,她是媽媽啦!
兩兄妹的童言童語,我站在原地哭笑不得,走進時哥確定我不是阿嬤,一貫的白目:媽,妳幹嚒去把頭髮弄成這樣???
從小到大只要一有結緍喜慶,我就會帶哥去吃好料,孩子一有機會就能練習融入更多的環境,是我的教學目標,所以他很小就習慣跟著父母到處去.
這星期天外甥女出嫁,面對一堆叔姨伯舅堂兄表妹,名字加上人臉的配搭,對哥是個高難度,小時候只管開心的吃,現在要說吉祥話和乾杯祝賀,趣事跟著多了.
婚宴開始時表姐故意逗他:小明,我叫什麼名字?
小時候的刺青,長大後成了美麗的圖騰~
今天到學校的家長團體分享如何愛回自己,我對特兒家長的心靈成長特有感觸,許是因著自己的生命經驗,
我明白為母則強,但這強者的背後,除了掛心一個慢飛天使,還有婚姻中推不掉的婆媳姑嫂課題....
如若没有一個好的內在連結,特兒母親很容易感到孤立無援的挫敗感與悲傷感,動不動就會回到兒時的情緒狀態中.
